* * *

Не прошло и Нового года и Рождества (обоих), как нам привезли камин. Немного облупилась краска и он меньше, чем хотели визуально. Но живое пламя сглаживает эти недостатки. У нас как раз похолодало

pp.vk.me/c626217/v626217705/41fc4/DBtIa8jnrco.j...

@темы: Интересности, Разное, Семья, Неметчина

---

* * *

О! Сегодня мне пришло письмо, что нас с Леопардом выбрали тестировать крем для детей Weleda Calendula Babypflege-Serie. Счастлива, как слон!))) Давненько меня тестить ничего не звали (последний раз продукты для беременных от dm). К том же этим кремом мы активно пользуемся, он просто замечательный!

По правилам я должна буду делать отчеты. НУ и вам буду рассказывать. Такие приятные новости создают рождественское настроение!

@темы: Женщины, Интересности, Интернет, Неметчина, Мальш

---

А вы уже видели эту прелесть? ))))

Палочка и вилка (кроссовер Доктор Хаус/ Гарри Поттер)

Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Хаус: Вколите ему галоперидол.
Кадди: Не прикасаясь к нему.
Пауза.
Хаус: В каком смысле?
Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем.
Хаус: Интересно, но не для меня.
Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание.
Пауза.
Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце.
Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки?
Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.

Хаус: Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У нас две задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси, и выяснить, что у него с печенью.
Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство.
Хаус: Да ну? Зачем?
Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного.
Тауб: Две маленькие ранки сбоку?
Тринадцатая: Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва. Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось ему в глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет.
Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер.
Хаус: Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобная собака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенство и МРТ печени.
Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф?
Хаус: Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавно получиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводить автомобиль взглядом?
Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было.
Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать?
Форман: Отказался назвать.
Хаус: Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология – это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелые металлы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому что не знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы.

Форман: Вы знаете, какое сегодня число?
Снейп: Да.
Форман: И какое же?
Снейп: Третье июля.
Форман: Следите за светом… Как вас зовут?
Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал.
Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников…
Снейп: Не могли бы. У меня их нет.
Форман: … друзей…
Снейп: Тем более. Когда меня отпустят?
Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики?
Снейп: Наркотики?
Пауза.
Снейп: Нет, зачем?
Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты.
Снейп: Опиаты?
Пауза.
Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю.
Форман: Вы часто забываете простые слова?
Снейп: У меня нет… номинативной афазии.
Форман: Но вы знаете такую болезнь.
Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет.
Форман: У вас шрам на горле, откуда?
Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова.
Форман: Вы не помните, верно?
Снейп: Помню. Просто вам не скажу.

Уилсон: Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черные ботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание.
Хаус: Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар не подходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потому что он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почему у него нет никаких ключей?
Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом.
Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно.
Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги.
Хаус: Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себе печень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. У него в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки.
Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка…
Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению.
Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам.
Хаус: Я еще с ним не закончил.
Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров.
Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото?
Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском.
Хаус: Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целая куча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз.

Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны?
Снейп: До того, как я в нее приехал, или после?
Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были.
Снейп: Незачем.
Тринадцатая: Вы этого не знаете.
Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти?
Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны.
Снейп: Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этой больнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, или только мне так повезло?
Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось.
Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не сказалось на мне как-нибудь драматически.
Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес?
Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака?
Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене.
Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние.
Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными?
Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет.

Тауб: Давно у вас этот кашель?
Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду?
Тауб: У вас на работе есть кондиционер?
Снейп: Есть… как это называется… вытяжка.
Тауб: Где вы работаете?
Снейп: Не ваше дело.
Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть.
Снейп: Я работаю один.
Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе?
Снейп: Потому что не хочу.
Тауб: У вас ранка на руке, откуда?
Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда.
Тауб: Выглядит свежей.
Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови?
Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на ВИЧ, если вы не возражаете.
Снейп: Это еще что?
Тауб: Не знаете, что такое ВИЧ? Интересно. Это вирус иммунодефицита человека, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передается половым путем или через кровь.
Снейп: Половым путем?
Тауб: Через незащищенный секс.
Снейп: Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этом спросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Через кровь, определенно.
Тауб: Вы хотите сказать, что у вас ВИЧ?
Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно.
Тауб: И вы молчали?
Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот.
Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться.
Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь.

Хаус: Ну что, он сломал томограф?
Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил.
Хаус: Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медицины девятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь. Форман, что там с неврологией?
Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью.
Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант.
Хаус: Из какой страны?
Тринадцатая: Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бы сказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция.
Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб?
Тауб: Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочный приятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в крови есть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра и золота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него ВИЧ.
Тринадцатая: Что?
Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»?
Тауб: Нет. Он сам мне сказал.
Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны.

Форман: Он тебе нравится, верно?
Тринадцатая: Кто именно?
Форман: Парень с носом.
Тринадцатая: Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем…
Форман: Пациент, который сломал томограф.
Тринадцатая: Ты серьезно?
Форман: Да.
Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих.
Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или ВИЧ.
Тринадцатая: А тебе хочется?
Форман: Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, ВИЧ, опухоль мозга – это все скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзя вылечить человека, не зная, чем он болен.

Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец.
Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества?
Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них ВИЧ.
Тауб: Что?
Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь?
Форман: Синдром Мюнхгаузена.
Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно?
Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему.
Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется.
Хаус: Твоя версия?
Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски.
Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на ВИЧ?
Тауб: Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что это указывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делать проще, чем пункцию.
Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался.
Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное?
Хаус: По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, так что сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, что мы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грех не воспользоваться.

Снейп: Я сказал – нет.
Тауб: Мы должны узнать, что с вами.
Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной.
Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет ВИЧ.
Снейп: По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем я болен, то для чего принесли эти пыточные инструменты?
Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка.
Снейп: Что?!
Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка.
Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда.
Тауб: Послушайте…
Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги!

Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем?
Уилсон: Возьми говядину и успокойся.
Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент?
Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже.
Уилсон: В каком смысле «бросил»?
Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату.
Уилсон: С ним все в порядке?
Хаус: Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему, по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постоянно хочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше.
Уилсон: С Таубом все в порядке?
Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку.
Уилсон: Все так плохо?
Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив.
Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости?
Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала.
Уилсон: А ты разочарован?
Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки.
Уилсон: А что с монетой?
Хаус: Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких не выпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, это несправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстями мышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а в результате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки! Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый.
Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой?
Хаус: Вилкой. Ну конечно же!
Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину.

Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу?
Снейп: Вы кто? Почему вы без халата?
Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас ВИЧ, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне?
Снейп: Я не оборотень.
Хаус: Вы уверены?
Снейп: Да.
Хаус: Тогда кто вы?
Снейп: Вы любите нарушать правила.
Хаус: Это не ответ.
Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я.
Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей.
Снейп: У меня могут быть неприятности с законом.
Хаус: Да, в этом штате не любят, когда людьми играют в сквош.
Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры.
Хаус: Вы не знаете, что такое сквош?
Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу?
Хаус: Убедите меня.
Снейп: Развяжите мне руки.
Хаус: Неубедительно.
Снейп: У вашего друга галстук в полоску.
Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску.
Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Хаус: Что?
Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно.
Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал…
Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли.
Хаус: И какое же?
Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю.
Хаус: Прекратите рыться у меня в голове!
Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях.
Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат?
Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности.
Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии?
Снейп: Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучать слишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефоны соединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит с ума. Это бывает с волшебниками.
Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня.
Снейп: Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав воды не подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просто развлечение в свободное время.
Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле?
Снейп: Меня укусила змея.
Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке.
Снейп: Ядовитая змея.
Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины.
Снейп: Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меня проблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил о заболеваниях, передающихся…
Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите?
Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует.
Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии?
Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное.
Хаус: Тоже сломаете мне руку?
Снейп: Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашем месте я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно.
Хаус: Держите.
Снейп: И руки развяжите.
Хаус: А сами не можете?
Снейп: Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если я попытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончиться сердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной, благополучно меня угробите.
Хаус: Вы не доверяете врачам?
Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание.
Хаус: Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар в крови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никаких лекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас был голодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимией заказывайте себе пиццу.
Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени?
Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус.

Кадди: Как он мог сбежать?
Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь?
Кадди: Нет, конечно.
Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать.
Кадди: Ты развязал ему руки?
Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача…
Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки.
Хаус: Не переживай так.
Кадди: Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип с неизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тут говорить?
Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром.
Кадди: «Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешный уход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялось мне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет. Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже.
P.S. Вы не спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, что этот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нет ничего интересного.
С уважением,
С.».
Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда?

КОНЕЦ

(с)

www.snapetales.com/index.php?fic_id=11139

@темы: Интересности, Интернет, Рассказ, Гарри Поттер

---

В мире непознаного...

Фридрих пригласил нас вчера на свои крестины. У их конфессии, в отличие от православных и католиков крещение принято принемать в сознательном возрасте. До сего момента я была только на православных крестинах и было бы очень интересно сходить. Тем более, что мероприятие обещено на берегу озера с последующим пикником (надеюсь, что здоровье позволит).

Вопрос в следующем, а у евангелистов (вроде их церковь - ответвление евангелистов) на крещение что-то дарят, никто не в курсе? К чему вообще готовится? А то мои знакомые тут, знакомые с религиозной традицией, как-то больше католики)))

@темы: Интересности, война и немцы, Неметчина

---

О путешествиях...

Воздух Праги стоит того, чтобы им дышать...

@темы: Интересности, Разное, Семья

---

Кёльн

Небольшая подборка видео из Кёльна. Я лоханулась и что-то сняла в вертикальном формате - в итоге замучилась обрабатывать, чтобы было смотрибельно . Получилось не очень...

@темы: Интересности, Еда, Неметчина

---

Всем худеющим посвящается!

Наконец-то опробовала рецепт на который давно облизывалась: пицца без теста!

Т.е. все как обычно, но вместо основы используем измельченную цветную капусту, добавляя яйцо (можно 2 белка - тогда совсем диетично) и тертый сыр (с низким процентом жира). Я вообще фанат капусты, любой. Но цветную люблю особенно нежно, поэтому это блюдо меня просто покорило.



Вот теперь думаю: может попробовать с тыквои или кабачком?

@темы: Интересности, Еда, Здоровое питание, Неметчина

---

eat&STYLE Köln

Поеду в пятницу одна. Открытие в 10:00, раныше 11:00 там делать особо нечего.

Программу можно посмотреть тут: www.eat-and-style.de/de/koeln/Programm.html (уже хочу на суши!) А еще Men's World Academy - круть крутейшая! Как они готовили стейки! Ах, это было офигенно вкусно! Ну и сыры, я жду встречи с вами!

О выставке:

@темы: Интересности, Еда, Неметчина

---

* * *

Иво выбрал шоу, на которое мы пойдем в планетарий. В принципе, угодил всем :-)



В воскресение пойдем. Мы были в Бохумском планетарии 1 раз, на шоу "Стена" Пинкфлойда. От этой психоделики вырубились сразу же. Посмотрим на что-то более реалистичное, на динозавров там... :-)

@темы: Интересности, Семья, Неметчина

---

* * *

Пасынок привез из Тайланда синий чай. Прочитали про его противоречивые свойства и долго не решались попробовать, а сегодня заварили.

По вкусу - уступает всем известным мне чаям, пахнет - цветочными духами, успокоительные свойства - на лицо, сразу захотелось спать.

А цвет - это КОСМОС! А если капнуть немного лимона... уууу смотрите сами:

@темы: Интересности, Семья, Еда, Неметчина

---

Напоминалка.

В эти выходные в Дортмунде состоится выставка-продажа немецких вин. Съедуться производители со всей страны. Все вина можно попробовать, а при желании заказать парочку коробок. Не забываем, что Рождественские праздники уже на носу.

А можно просто поехать, попить хорошего вина и пообщаться с интересными людьми. По поводу покупок там никто не наседает и не заставляет покупать, а на контакт идут очень охотно.

Я вот в этот раз хочу поприставать к народу на предмет приехать к ним и попробовать вина на месте, а то у наших русских гостей часто возникает желание проехать на какой-нибудь виноградник, а мы таких и не знаем.

Приобрести вино на месте - практически не реально. Можно только заказать. Но мне, пару раз удавалось состроить подвыпившим немецким кабальеро мордочку "Кот из Шрека" и купить пару дегустационных образцов (подобный фокус со стороны супруга не удался ).

Зато можно купить винные джемы (классно с сыром!). Если надумаете поехать - берите с собой закуску. Еда там безумно дорогая, а вина наливают - от души.

Подробнее тут: www.weindortmund.de/

Стоимость билета - 12 евро.

@темы: Для памяти, Интересности, Семья, Неметчина

---

* * *

На днях ездила в школу и встретилась с Вольфом. Он наконец-то вернулся из отпуска!!! :-) Хорошие новости: Вольф подписал постоянный контракт и будет работать в школе все время. Я теперь никогда не закончу учебу .

Хотела пораспрашивать его про Италию, но не получилось. Видимо, он давно ни с кем не обсуждал Теории заговора и говорил только об этом. Ну че, "Мы все умрем!"

* * *
А еще я немного в шоке. Решила оформить себе аналог медицинской книжки: думаю подыскивать подработку и рассматриваю вариант общепита (мне это интересно). Кроме того это надо для фахшафта: мы продаем на вечеринках еду (хот доги) и Иво очень устает без подмены.

Так вот, когда я оформляла этот документ в России для работы в школе, я сдавала кучу анализов и делала флюрографию. Потом, когда я устраивалась на мясоперерабатывающее предприятие инженером, то обновляла данные. А здесь, все намного проще: надо пойти в амт, заплатить 25 евро и посмотреть фильм о правилах обращения с продуктами...

@темы: Здоровье, Интересности, байки, война и немцы, Неметчина

---

Чили кон карне. Мой вариант.

Одно из моих любимых блюд. Всегда готовлю, когда неожиданно заваливается толпа народу и их надо покормить.

@темы: Интересности, Разное, Еда, Основное блюдо

---

Операция "Зайчонок". Часть 1.

Сегодня был необычный вечер. Мы с супругом превратились в команду спасения крольчонка. Маленький балбесик вылез из норы и почти стал жертвой охоты соседского кота. Тот его даже схватил и потащил за шкирку в кусты. Зайцы побольше пытались отбить малыша и в итоге, с моей помощью увели хищника прочь. А перепуганый малютка настолько оторопел, что не мог сам добраться до норы. Пришлось ему помочь. Большая часть истории попала на видео - завтра сделаю ролик. Малыша отнесли к ближайшей норке, где он наконец опомнился и дал деру. Теперь ходим переживаем - нашел ли он родных и не замерзнет ли - муж сказал, худенький, кожа да кости.

Зайка:


А вот с чего все началось:


Видео с самим крольчонком выложу завтра.

@темы: Интересности, Интернет, Семья, Неметчина

---

Рекламы псто...Hello Fresh

Ой, давно смотрю на этот сервис. На мой взгляд - дорогова-то. Но нашла акцию: первая коробка (вегетарианская или классическая) - 20 евро, доставке - бесплатная. Решилась попробовать.

принцип

Принцип такой: раз в неделю тебе привозят коробочку с рецептами и продуктами для их приготовления. Все, как обещано, био. Можно выбрать на 2 или 4 человек, 3 или 5 дней. Есть вегетарианские и классические коробки, кроме того есть коробка с фруктами: S, M, или L размера. Это - абонемент. т.е. ты подписываешься на, как минимум 2 рассылки. После, если не понравится, можно совсем отказаться. Так же можно ставить паузы - на любое время. Что я и сделала: сделала заказ и поставила паузу на следующие 3 недели. А там видно будет. Возможно, буду пользоваться в период большой загруженности, когда нет ни времени, ни фантазии. Или поменяю на "фруктовую" коробку, а то мы что-то мало фруктов есть стали, может хоть это нас заставит - раз уж все равно заплачено :-)
Коробки, кстати можно менять как угодно, но за определенное время до следующей доставки. Список рецептов известен за неделю: если блюда вам не интересны, то можно сделать паузу.

Про цены скажу так, если исходить из моего бюджета на еду, то дорогова-то. Я трачу меньше. Но если учесть, что оно - Био, то вполне себя оправдывает. Есть пробная коробка, но она совсем дорогая на мой взгляд - 45 евро за 3 ужина на 2х человек (тоже в вегетарианском и классическом варианте). Абонемент стоит:

3 дня на 2х человек - 40 евро
5 дней на 2х человек -55 евро
3 дня на 4 человека - 60 евро
5 дней на 4 человека- 90 евро
(утверждают, что это около 4,5 евро на порцию) Так же говорят, что порции большие и коробки на 2 - хватает на 3х, а коробки на 4, хватает на 5 человек. Не знаю - посмотрим.
Коробка с фруктами S - 15 евро
M - 22 евро
L - 30 евро

Плюс экономия времени. Меню разнообразное: все виды мяса, паста, интересные соусы (естественно я заказала классический).

Я заказывала со скидкой, т.е. 1я коробка мне обошлась в 19,99 евро. Доставка - в следующий вторник. Меню на следующую неделю выглядит так:
1. Свинина по-азиатски с чесночно-тимьянным соусом (гарнир: рис с зеленым горошком и морковный салат)
2. Фаршированая индюшачья грудка с томатным соусом (гарнир: зеленый салат и запеченый картофель)
3. Спагетти с песто и пармезаном.

Если кто-то хочет поучаствовать в этой игре (ну, а как ее еще назвать?) Вам сюда: www.hellofresh.de/
Код на скидку в 20 евро: EVNAE5 (не действует на пробную коробку).
По результатам - сделаю обзор.

@темы: Интересности, Интернет, Семья, Еда, Неметчина

---

* * *

Сотик заявил, что пора чистить карту памяти - слишком много фоток. Решила избавится от фотографий оригинально: сделала ролики и выложила на Ю-туб.

Поездка в Баварию в мае:


Захоронение военнопленных в Эссене:


Надо с зайцами что-то придумать.

@темы: Интересности, Семья, Неметчина

---

Продолжаем разговор

Кто угадает что это? :-)

@темы: Интересности, Еда

---

Отпускное2

Хотела похвастаться. Мне наконец-то удалось попробовать устрицы. Любопытство - удовлетворено. Удовольствие? Сомнительное, учитывая обстоятельства.

Я и раньше слышала, что французы двинуты на времени приема пищи, но сталкиваться на приходилось. Видимо Париж и Франция - это как Москва и Россия .
А тут дернул нас черт после солнечной Испании двинуть на французские провинции глянуть. Лучше бы поехали в Гранаду, Антонио навестить (он, кстати, звал!).

Мне всегда было комфортно в Германии, она подходит мне по ритму. Мне понравлась Испания (еще на Майорке), возможно это связано с хорошими друзьями, с их душевностью или с чистыми пляжами или с готовностью хозяйки кафе, где мы пообедали, понимать наши корявые попытки объясниться на языке, которого не знаем. Меня забавляет Бельгия (я очень люблю бельгийское фруктовое пиво и архитектуру). Я не понимаю Голландию (вот там меня архитектура раздражает). И знаете, я в шоке от Франции.

Мои иллюзии относительно самой романтичной страны развеялись еще в прошлою поездку. Тогда я еще не знала, что качество парижских отелей - притча во языцах (я сейчас не о Ритце, естественно). В Германии быстро привыкаешь к хорошему (как оказалось, в России тоже - поездка добавила нашим друзьям изрядную долю патриотизма). В этот раз нам с отелями повезло, а вот с едой нет.

Дело в том, что французские рестораны и кафе работают по своеобразному расписанию: завтрак, обед, ужин. Каждая подача пищи имеет временные рамки (как мы поняли, они не совпадают), и если ты опоздал, тебе предложат ислкючительно напитки. Короче, 2 дня на бутерах - это не предел моих мечтаний. А подгадывать время, путешествуя на машине, и имея жесткие сроки заезда, а еще желание хоть на что-то посмотреть - как-то не срослось.
Короче устриц мы попробовали, когда поехали смотреть на "океан". Почему в кавычках? Нууууу.... вы пробовали смотреть на океан в отлив? В Ла Рошеле у нас сложилось впечатление, что до форта Боярд можно дойти пешком. Но сейчас не об этом.

Представьте, вы стоите на пороге милого кафе, где играет музыка, веселые люди сидят, кушают, выпивает и вы... очень голодны. К вам подбегает официант с вопросом: "Вы выпивать будете или пообедать хотите?" Мы, естессно хотели есть, но официант сказал, что у них обед уже окончен. Было что-то около 2х дня.

Дальше на побережье мы нашли магазинчик морепродуктов, а при нем... ну не ресторан, а так кафе на 6-7 столиков, где нас согласились покормить гадами. 6 устриц+ багет+ маленькая баночка паштета за 6 евро. Мы взяли набор 6+6(креветки) и бутылочку белого вина.

Я бы долго смотрела на трепещущие тельца малюсков, залитых лимоном, если бы Андрюха (муж подруги)не слопав в один момент парочку спросил: Кушать-то когда пойдем?
Да, слухи о питатеьности белка сильно преувеличины. Мы не наелись, зато хорошо так напились (ну, водителю не повезло, да). Поэтому, выложив неслабо так денюжек (да, мы за неделю привыкли в Испании пить вино за 85 центов за бутылку, мы пробовали за 2 евро - за 85 нам понравилось больше :-) ) мы пошли искать где поесть.

Ребята в итоге отыскали пиццерию, где мальчик отказался их пускать внутрь покушать, но согласился испечь пиццу если они уберутся из заведения на вынос. Пиццу мы благополучно схомячили в парке она была маленькая и стоила, собака, 13 евро!

Вечером, дабы восстановить в душе равновесие, мы купила в магазине 4 замороженных пиццы за 2,6 евро каждая (у нас были номера-студио с микроволновкой)и в очередной раз подумали, что идея взять с собой консервы была чудо как хороша, жаль, что мы от нее отмахнулись. Как мы, голодные, искали магазин по улицам Бордо и влетели в него за 10 минут до открытия - отдельная песня, но рейтинг дневника не позволяет мне выражаться.

В Париже, вернее под ним, нам повезло больше. Во-первых это был семейный отель (милейшие люди!) с идеальной!!!! чистотой (муж, бывавший в Париже раз 6 - прослезился и сказал, что представить себе не мог подобного уюта в отеле с 2 звездочками) и во-вторых, в 3х минутах ходьбы от него мы обнаружили дённерную с сервисом нон-стоп, хозяин которой 10 лет прожил в Кёльне. Нужно ли говорить, что оставшееся время мы питались там (цены выше немецких, но за 8 евро можно обожраться)?

Шутка месяца: "Находясь в отпуске за рубежом, не стоит питаться незнакомыми продуктами. Отдавайте предпочтения проверенной еде - ходите в турецкие, китайские и японские рестораны!"

Это была история об устрицах, что до их вкуса, то...
Возьмите малосольную селедку, размолите в блендере в кашицу, разведите лимонным соком до жидкого состояния - Вуаля!
Муж, несколько лет оравший, что не сможет проглотить эту слизь, на днях сказал, что, возможно, он бы назвал их вкусными.

Вот что голод Франция с людьми делает!

@темы: Интересности, Семья, Еда, байки

---

Кулинарные выставки на осень:
12.09 - 14.09 Гельзенкирхен, фестиваль "Гурме" www.gourmetmeile-nrw.de/
1.10- 5.10 Дортмунд "Кухня и наслаждение" www.messen.de/de/14713/in/Dortmund/K%C3%9CCHE%2...
18.10 - 19.10 Дортмунд "Вино" www.messen.de/de/11221/in/Dortmund/WeinDortmund...
24.10 - 26.10 Кельн "Еда и стиль" www.messen.de/de/14078/in/K%C3%B6ln/eat%26STYLE...

А у вас какие планы на осень? :-)

@темы: Интересности, Семья, Еда, Неметчина

---

Продолжаем разговор... Конкурсы для вечеринок.

Одна страна - один конкурс. Конкурс характеризующий страну. Всего у меня 10 стран. Не могу подобрать конкурсы для Чили и России. Что же это может быть?!

@темы: Интересности, Разное, Вечеринка