Мой кот...

Песенку про кота из предыдущего поста помните?



Когда-то я обещала  Южный. написать от себя пару куплетиков. Вчера мня накрыло...

Мой кот поехал талисманом на футбол.
Сразу, в первом тайме, игроки забили гол.
Потом еще забили, оппоненты проиграли,
Но медалей сборной, увы, так и не дали...

А кот пришел, мой кот пришел назад.
Я ему не рад, моя душа не рада -
Информатор WADA!
Такая вот засада, брат!

@темы: Бред, Интернет, Разное, Стихи

---

Трудности перевода

Не так давно опять подсела на аниме. И, естественно, наала с пересмотра того, что любила в детстве (Лулу, Сейлормун, Кенди, Макрон1) и поиска разных дополнительных материалов.

Малек прибалдела.

Оказывается из-за намека на нестандартную сексуальную ориентацию (намек, блин, не более! к тому же в оригинальной истории этого не было - анимешники выступили) одного из моих любимых персонажей в ряде стран сделали женщиной! А наши еще ржали, из-за сглаживание отечественного кинопроката "Я любил вас, как отца!" А бабу не хотите?!))))) Так вот узнала, что у немцев он тоже женщина(А я еще удивлялась, чего Коринна так глаза выпучила, когда после перезапуска Сейлормун я опубликовала пару картинок, где персонаж все же мужчина и имеется намек на отношения с женщиной)))

Из разговора с иностранным другом:

- Слушай, а у вас Зойсайт тоже баба?!
- Ну да, а где она не женщина?
- В манге, в первом аниме, в новом аниме - везде!
- В смысле?!
- Ну это они так нетрадиционную ориентацию типа сгладили, чтобы психику детям не травмировать. Это как в Кенди: Энтони не умер, а тяжело заболел и уехал. А Кенди вышла замуж за Терри, и они типа не расстались.
- Что?! Энтони умер?! Кенди и Терри расстались?!..

Короче, ржу!))))

@темы: Интернет, Sailormoon, Неметчина

---

* * *

На католическое Рождество приходили родители и старший сын мужа. Миленько посидели за рождественским ужином. Я совсем не зря заказала тот набор продуктов. Во-первых было вкусно, во-вторых половину заморозила до НГ и в-третьих практически не затратно по времени. К индюшачьей грудке делала клюквенный соус в моем аналоге Термомикса. Клюквы было мало, поэтому разбавила черной смородиной с дачи. Вышло классно и опять же быстро. Под шумок выпили 4 бутылки шампанского (мелкий сейчас грудь не особо берет, но последнии дни есть прогресс, сосет пока идет легко, потом вопит, поэтому в любом случае запас сцеженного есть). Придется на днях опять покупать шампанское - наши новогодние запасы - опустели((((

***

В воскресение приходили друзья - знакомиться с Леопардом. Доели все что оставалось от праздника, надарили одежки и игрушек, измазали помадой. Мелким Леопардам как-то все равно, кто таскает их на руках, главное - движуха. Замечая родителей он странно усмехался, я бы перевела это как: "О! И ты тут!" На следушщий день от нашего мальчика так разило духами, что аж слезы из глаз, но он был спокоен, хоть накануне и подустал, спать запросился на час раньше.

***
Поздравила всех с праздником. Фридрих не заморачиваясь пообещал к нам заглянуть. Иво напомнил, что мы - православные. Я ответила, что мы еще и русские и любим праздники)))). Вольф прислал открытку следующего содержания: "Друзья, коллеги и родственники, все, кто прислал мне в прошлом году наилучшие пожелания: это не работает! В следующий раз высылайте деньги, алкоголь или что-то покурить" Хмыкнула. Нашла в интернете его адрес, решила послать водку. Рассказала мужу, тот задумался и предложил купить музыкальную открытку и вклеить туда шкалик. Поржали. Думаю теперь где достать открытку)))) Похоже Вольф или забыл с кем имеет дело или решил, что рождение ребенка меня сильно поменяло. Да нефига!)))

***
Сегодня выбрались с мужем в город (сын играл с бабушкой). Зашли в сушибар, прогулялись по центру (ищем себе новый холодильник). Купили Spielmate для мелкого. Сейчас Леопарды играют в джунглях и дико радуются))))

@темы: Интернет, Разное, Семья, Новый Год, война и немцы, Мальш

---

* * *

А у вас когда-нибудь было так. Знакомят вас с человеком, ну или где-то знакомитесь, а в ходе разговора выясняется, что вы вполне себе общались в интернете? Просто без имен, по никам...

@темы: Интернет, История

---

* * *

О! Сегодня мне пришло письмо, что нас с Леопардом выбрали тестировать крем для детей Weleda Calendula Babypflege-Serie. Счастлива, как слон!))) Давненько меня тестить ничего не звали (последний раз продукты для беременных от dm). К том же этим кремом мы активно пользуемся, он просто замечательный!

По правилам я должна буду делать отчеты. НУ и вам буду рассказывать. Такие приятные новости создают рождественское настроение!

@темы: Женщины, Интересности, Интернет, Неметчина, Мальш

---

Гороскопчеггг

Из серии какая ты стерва

Барышня-Рак воображает себя прирожденным психологом и спасительницей душ. Такая себе благочестивая стерва-экзорцист. Эта девушка искренне верит, что без ее помощи твоя душа будет низвергнута в самые черные глубины ада. И только она спасет тебя! Делай, как она говорит, и не перечь, иначе тут же узнаешь, что такое стерва-Рак. Она нанесет тебе пользу и причинит добро путем угроз, манипуляций и шантажа. В общем, ты попал.

Это в точку. Это надо сохранить для одного рассказика ))))

@темы: Бред, Для памяти, Женщины, Интернет

---

А вы уже видели эту прелесть? ))))

Палочка и вилка (кроссовер Доктор Хаус/ Гарри Поттер)

Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Хаус: Вколите ему галоперидол.
Кадди: Не прикасаясь к нему.
Пауза.
Хаус: В каком смысле?
Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем.
Хаус: Интересно, но не для меня.
Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание.
Пауза.
Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце.
Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки?
Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.

Хаус: Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У нас две задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси, и выяснить, что у него с печенью.
Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство.
Хаус: Да ну? Зачем?
Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного.
Тауб: Две маленькие ранки сбоку?
Тринадцатая: Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва. Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось ему в глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет.
Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер.
Хаус: Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобная собака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенство и МРТ печени.
Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф?
Хаус: Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавно получиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводить автомобиль взглядом?
Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было.
Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать?
Форман: Отказался назвать.
Хаус: Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология – это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелые металлы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому что не знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы.

Форман: Вы знаете, какое сегодня число?
Снейп: Да.
Форман: И какое же?
Снейп: Третье июля.
Форман: Следите за светом… Как вас зовут?
Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал.
Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников…
Снейп: Не могли бы. У меня их нет.
Форман: … друзей…
Снейп: Тем более. Когда меня отпустят?
Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики?
Снейп: Наркотики?
Пауза.
Снейп: Нет, зачем?
Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты.
Снейп: Опиаты?
Пауза.
Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю.
Форман: Вы часто забываете простые слова?
Снейп: У меня нет… номинативной афазии.
Форман: Но вы знаете такую болезнь.
Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет.
Форман: У вас шрам на горле, откуда?
Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова.
Форман: Вы не помните, верно?
Снейп: Помню. Просто вам не скажу.

Уилсон: Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черные ботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание.
Хаус: Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар не подходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потому что он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почему у него нет никаких ключей?
Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом.
Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно.
Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги.
Хаус: Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себе печень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. У него в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки.
Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка…
Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению.
Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам.
Хаус: Я еще с ним не закончил.
Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров.
Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото?
Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском.
Хаус: Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целая куча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз.

Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны?
Снейп: До того, как я в нее приехал, или после?
Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были.
Снейп: Незачем.
Тринадцатая: Вы этого не знаете.
Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти?
Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны.
Снейп: Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этой больнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, или только мне так повезло?
Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось.
Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не сказалось на мне как-нибудь драматически.
Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес?
Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака?
Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене.
Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние.
Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными?
Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет.

Тауб: Давно у вас этот кашель?
Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду?
Тауб: У вас на работе есть кондиционер?
Снейп: Есть… как это называется… вытяжка.
Тауб: Где вы работаете?
Снейп: Не ваше дело.
Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть.
Снейп: Я работаю один.
Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе?
Снейп: Потому что не хочу.
Тауб: У вас ранка на руке, откуда?
Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда.
Тауб: Выглядит свежей.
Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови?
Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на ВИЧ, если вы не возражаете.
Снейп: Это еще что?
Тауб: Не знаете, что такое ВИЧ? Интересно. Это вирус иммунодефицита человека, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передается половым путем или через кровь.
Снейп: Половым путем?
Тауб: Через незащищенный секс.
Снейп: Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этом спросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Через кровь, определенно.
Тауб: Вы хотите сказать, что у вас ВИЧ?
Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно.
Тауб: И вы молчали?
Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот.
Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться.
Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь.

Хаус: Ну что, он сломал томограф?
Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил.
Хаус: Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медицины девятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь. Форман, что там с неврологией?
Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью.
Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант.
Хаус: Из какой страны?
Тринадцатая: Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бы сказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция.
Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб?
Тауб: Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочный приятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в крови есть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра и золота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него ВИЧ.
Тринадцатая: Что?
Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»?
Тауб: Нет. Он сам мне сказал.
Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны.

Форман: Он тебе нравится, верно?
Тринадцатая: Кто именно?
Форман: Парень с носом.
Тринадцатая: Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем…
Форман: Пациент, который сломал томограф.
Тринадцатая: Ты серьезно?
Форман: Да.
Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих.
Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или ВИЧ.
Тринадцатая: А тебе хочется?
Форман: Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, ВИЧ, опухоль мозга – это все скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзя вылечить человека, не зная, чем он болен.

Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец.
Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества?
Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них ВИЧ.
Тауб: Что?
Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь?
Форман: Синдром Мюнхгаузена.
Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно?
Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему.
Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется.
Хаус: Твоя версия?
Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски.
Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на ВИЧ?
Тауб: Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что это указывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делать проще, чем пункцию.
Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался.
Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное?
Хаус: По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, так что сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, что мы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грех не воспользоваться.

Снейп: Я сказал – нет.
Тауб: Мы должны узнать, что с вами.
Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной.
Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет ВИЧ.
Снейп: По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем я болен, то для чего принесли эти пыточные инструменты?
Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка.
Снейп: Что?!
Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка.
Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда.
Тауб: Послушайте…
Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги!

Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем?
Уилсон: Возьми говядину и успокойся.
Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент?
Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже.
Уилсон: В каком смысле «бросил»?
Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату.
Уилсон: С ним все в порядке?
Хаус: Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему, по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постоянно хочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше.
Уилсон: С Таубом все в порядке?
Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку.
Уилсон: Все так плохо?
Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив.
Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости?
Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала.
Уилсон: А ты разочарован?
Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки.
Уилсон: А что с монетой?
Хаус: Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких не выпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, это несправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстями мышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а в результате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки! Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый.
Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой?
Хаус: Вилкой. Ну конечно же!
Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину.

Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу?
Снейп: Вы кто? Почему вы без халата?
Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас ВИЧ, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне?
Снейп: Я не оборотень.
Хаус: Вы уверены?
Снейп: Да.
Хаус: Тогда кто вы?
Снейп: Вы любите нарушать правила.
Хаус: Это не ответ.
Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я.
Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей.
Снейп: У меня могут быть неприятности с законом.
Хаус: Да, в этом штате не любят, когда людьми играют в сквош.
Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры.
Хаус: Вы не знаете, что такое сквош?
Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу?
Хаус: Убедите меня.
Снейп: Развяжите мне руки.
Хаус: Неубедительно.
Снейп: У вашего друга галстук в полоску.
Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску.
Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Хаус: Что?
Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно.
Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал…
Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли.
Хаус: И какое же?
Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю.
Хаус: Прекратите рыться у меня в голове!
Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях.
Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат?
Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности.
Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии?
Снейп: Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучать слишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефоны соединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит с ума. Это бывает с волшебниками.
Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня.
Снейп: Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав воды не подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просто развлечение в свободное время.
Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле?
Снейп: Меня укусила змея.
Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке.
Снейп: Ядовитая змея.
Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины.
Снейп: Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меня проблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил о заболеваниях, передающихся…
Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите?
Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует.
Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии?
Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное.
Хаус: Тоже сломаете мне руку?
Снейп: Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашем месте я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно.
Хаус: Держите.
Снейп: И руки развяжите.
Хаус: А сами не можете?
Снейп: Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если я попытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончиться сердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной, благополучно меня угробите.
Хаус: Вы не доверяете врачам?
Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание.
Хаус: Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар в крови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никаких лекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас был голодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимией заказывайте себе пиццу.
Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени?
Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус.

Кадди: Как он мог сбежать?
Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь?
Кадди: Нет, конечно.
Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать.
Кадди: Ты развязал ему руки?
Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача…
Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки.
Хаус: Не переживай так.
Кадди: Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип с неизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тут говорить?
Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром.
Кадди: «Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешный уход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялось мне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет. Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже.
P.S. Вы не спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, что этот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нет ничего интересного.
С уважением,
С.».
Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда?

КОНЕЦ

(с)

www.snapetales.com/index.php?fic_id=11139

@темы: Интересности, Интернет, Рассказ, Гарри Поттер

---

Поэтическое

Че-та я зависла. Вчера повесила на Фикбуке стихи по Сейлормун:

Когда-то в шуме бальных зал,
Смущал покой созданий нежных.
Великолепием блистал
Среди скандалов неизбежных.

Мгновенным взмахом острия
Умел заткнуть любого хама
И о теченье бытия
Строчил беззлобно эпиграммы.

Ты верно родине служил
И взгляду нежному дикарки.
Был обходителен и мил,
Срывая поцелуи жарко.

А после, в тишине ночной
Судьбу миров читал по звездам
И верил в лучшее. Земной
Свой путь пройти, надеясь, просто.

Увы, в движение светил
Ты распознать не смог угрозу.
Замешкался… не упредил
Друзей от злой метаморфозы.

И, навалившись, стерла Тьма
Былых заслуг и славы лики.
А в памяти, сводя с ума,
Остались лишь любимой крики…

Веков не мало утекло,
Но Зло опять, расставив сети,
Умело в плен вас завлекло
Попались… встряли, словно дети…

В угоду самозванке злой,
Вы снова предали корону:
Лишились права быть собой
И не нашли Эндимиона.

Но, как известно, суть вещей
Подолгу Тьма скрывать не в силах.
Явленье длинноногих фей
Стрелою в сердце поразило.

Их вера кроткая в добро
Напомнила свет глаз зеленых
На сердце стало так светло,
Ты ощутил себя влюбленным.

Улыбка девочки земной
Была пропитана надеждой
Твоя Мечта была иной,
Но ты вернулся, вновь став прежним.

И снова, без оглядки в бой,
Забыв – удачи миг не вечен.
Невинную прикрыв собой,
Ты не дожил до нужной встречи.

Один из комментариев - выбил. Мол строчки ломаные, ритм сбоит. Я обычно в фиках не заморачиваюсь, если пара строк ломается (так-то заморачиваюсь, еще как! по мне можно простить отсутствие рифмы, но не сбитый ритм). Но тут, на слух все было ровно. Пересчитала на пальцах слоги 8/9 - ровно. Посчитала ударные и псевдоударные слоги - вроде ямб, 4хстопный (если я правильно помню определение).

Спросила у комментатора, что он собственно имеет ввиду. Оказывается, количесство букв в строчках разное и это - все портит ломает ритм. В хороших стихах строчки должны отличаться максимум на 2-3 буквы, тогда порядок, а так - не очень...

Теперь вот думаю, человек - жертва ЕГЭ или мой учитель литературы, автор множества поэтических сборников и актер Таганки был полным профаном? Я-то всегда считала, что считают слоги...

Даже не знаю, что ответить...

@темы: Интернет, История, Sailormoon

---

* * *

Попался мне тут ролик на ю-тубе, где парень из Америки готовит себе обед на 5 долларов.



Я не знаю, действительно ли там такие цены высокие, но по мне русские бомжи в Америке - зажрались. По крайней мере на аналогичную сумму примерно 4,5 евро (перевела по сегоднешнему курсу) по моим прикидкам можно приготовить первое, второе и запить это столовым Мозельским вином, при чем покушаешь вдвоем.

Если ничего не случится, то попробую на неделе сделать такой обед на неделе. Никто не хочет присоединиться? Обед на 5 долларов - переводим в местную валюту и готовим. Фотки с продуктами и чеками - прилагаем. ))))

@темы: Интернет, Еда, Неметчина

---

Вас уже догнало?

Да, у нас в окружении сезон охоты открыт. Так что песня на злобу дня ))))

@темы: Бред, Интернет

---

* * *

Как же меня с Днем святого Валентина в этом году выбесили. Где не откроешь френдленту: бред и ересь, ересь и бред. Сразу вспоминается "Тариф новогодний":

"Новый год самый светлый праздник, а люди такие агрессивные!" (с)

Прям волю дай - священные костры разводить начнут. Добрее надо быть!

@темы: Бред, Интернет

---

Не все спокойно в Темном Королевстве. Часть 1.

Фанфик
Фэндом: Сейлормун - Луна в матроске.
Автор: Remmianna
Дисклеймер: Вообще не мое! Форменное хулиганство.
Пэйринг: Зойсайт/Ами, Лорды/сенши
Описание: Строго для поклонников ГенСена. Что-то пошло не так. Воспоминания из прошлой жизни поменяли объективную реальность.
Статус: В процессе.
Оправдание: Фик не вычитан, я пишу на шведской клаве... Если что-то напрягло - сообщайте.

Прыжок. Еще один. Главное не останавливаться и не сбить дыхание. Хотя какое, к чертям дыхание – это уже не дыхание, а издыхание какое-то. Бегать зигзагами от полдюжины полоумных демонов параллельно пытаясь от них отбиваться. Союзнички, блин! И где, с позволения сказать бродит непревзойдённый в распальцовке и задвиганию пафосных речей борец за Добро и Справедливость Сейлор чтоб ее Мун?! Она явно не спешит появиться и спасти жизнь Третьему Лорду Темного Королевства Зойсайту. «Хотя, - хмуро усмехался про себя вышеупомянутый товарищ, - на ее месте я бы тоже не торопился!» После всех каверз, которые его сиятельство изволили устроить барышням в матросках, его жизнь вряд ли возглавляет список приоритетов прекрасных воительниц.
- Мыльный дождь – в бой! – раздался звонкий девичий голосок.
Зойсайт обернулся, бегло оценив ситуацию. Сейлор Меркури была одна. Учитывая ее боевые навыки, расклад не менялся. В таком тумане, который напустила прекрасная леди разве что удирать сподручно. Впрочем выбор в настоящий момент был не большой: свои собственные силы лорд давно израсходовал.
- Берегись! – заорала Меркури, толкая Зоя в сторону. На месте где еще мгновение назад стоял юноша растекалось пятно едкой слизи.
- Брррр…, - поморщился Зой, - в сторону, идиотка! – рявкнул он воительнице и, поняв, что ее оглушила первая атака, перекатился и накрыл девушку своим телом.
Левое плечо обожгло. «Сквозное, - мрачно констатировал Лорд Огня, - пора убираться, пока сил хватит хоть на что-то. Здоровой рукой он сгреб в охапку спасенную спасительницу и открыл портал.

* * *

- Эй, ты жива? – Зойсайт потряс Меркури за плечо. – Поднимайся, спящая красавица!
Меркури открыла глаза и тут же вскочила на ноги, приняв боевую стойку.
- Зойсайт! - глаза девушки сузились.
- Меркури, - лорд театрально склонил голову, - с официальной часть закончили. Ты зачем, дура, влезла? – устало спросил парень.
Девушка огляделась: пустынная местность, одинокое дерево, прислонившись к которому полусидел полулежал Темный Лорд, обрывающийся берег… Они где-то на побережье. Смеркалось. Только сейчас Меркури заметила, что губы их давнего антагониста белее мела, а китель в районе плеча напитался кровью.
- Ты ранен? – она рефлекторно подскочила к Зойсайту и потянулась было к кителю, ее руку накрыла неестественно горячая ладонь огненного мага .
- Оставь!– Тихо, но твердо произнес он. – У тебя ведь есть система ориентирования. Сможешь выбраться – мы не очень далеко от города. Или подружкам позвонишь.
Меркури пристально посмотрела на потенциального пациента. И скинула его руку, продолжив расстегивать китель.
- Рану надо обработать. Это же из-за меня. Ты не был ранен, когда я появилась, - рассуждала девушка вслух, - значит получил, пока я была в отключке.
- Делать мне больше нечего, - насупился Зойсайт, - только врагов от друзей спасать.
- Хороши друзья! – улыбнулась воительница. – Да и врешь ты. Я – чувствую. Зачем ты меня прикрыл?
- А ты зачем влезла? – парень смирился с безысходностью осмотра будущим светилом медицины и уже самостоятельно стаскивал с себя рубашку.
- Тебе была нужна помощь, - просто ответила Меркури и улыбнулась ему, - она тебе и сейчас нужна…
- Угу, желательно скорая психиатрическая! – огрызнулся лорд. – Помогать демону – рехнулась девка.
- Демону я бы не стала помогать, но ты же не демон, - она не спрашивала, а утверждала, Зойсайт насторожился.
- С чего ты это взяла?
- Кровь… у демонов нет крови. А у тебя она, вполне человеческая, - девушка окончила с осмотром раны, - и потерял ты достаточно много. Рана глубокая надо или шить или прижечь. У меня шить нечем.
Зойсайт был премного удивлен, услышав в голосе Меркури не просто нотки сочувствия, но боль.
- Прижигай! – согласился парень и слабо улыбнулся.
- У меня есть брошка, она достаточно большая, если нагреть ее на огне, то должно получится, - девушка протянула брошь, увидев которую Зой нервно засмеялся: на круглой бляхе красовался знак Меркурия.
- Хочешь заклеймить меня и сделать своей собственностью?– в зеленых глазах заплясали веселые чертики, хотя было заметно, что улыбается он через боль.
- Хватит болтать, - смутилась девушка, слегка покраснев.

Для начала Сейлор Меркури промыла рану водой, достать которую воительнице водной стихии было не сложнее, чем Огненному лорду развести костер. Брошь раскалили на этом самом костре. Попутно Зойсайт узнал для себя много интересного о костюмах воительниц Лунного королевства. Например, их перчатки вполне себе огнеупорны и в них без труда можно брать горячие предметы. И что в арсенале Меркури, кроме всяких технических штуковин присутствовала аптечка. Девушка умудрилась под шумок запихнуть в рот болтливому собеседнику несколько ужасно горьких таблеток, уверяя, что это исключительно для его же блага.
Зойсайта же не оставляло ощущение смутного дежавю, словно все это, ну или что-то похожее когда-то с ним уже происходило. Хотя, с ним происходило столько всякого гадства, что не мудрено что-то и позабыть. Впрочем, эти сапфировые глаза он бы забыть не смог …
- Готов? – спросила Меркури, когда металл раскалился до нужной степени.
- Нет, - честно ответил Зой, - я не то, чтобы трус, но физическую боль не люблю…
- Все будет хорошо, - пообещала девушка, стараясь не выдавать голосом своего собственного напряжения. Она припомнила, как ее мама разговаривала перед болезненными процедурами со своими маленькими пациентами, - если будешь себя хорошо вести, получишь что-нибудь сладкое, - ей показалось, что такой тип непременно должен был быть сладкоежкой.
В принципе, на счет сладкого Меркури угадала, в деле поедания сладостей Третий Лорд вполне мог бы дать фору ее дорогой подруге Усаги Цукино. Проблема была в том, что обессиленный потерей крови организм мыслил неординарно:
- Все что захочу? – заинтересовался Зойсайт.
- Да! Обещаю!
- Тогда ты меня поцелуешь. Мне сейчас сложно представить что-то слаще твоих губ…, - рыжий попытался улыбнуться, но на этот раз не вышло.
- Идет, - согласилась воительница, списывая странные желания на тяжелое состояние больного.
Девушка мысленно досчитала до 3х и приложила раскаленный металл к ране на плече у Темного Лорда. Тот коротко вскрикнул и отключился. Сейлор Меркури не осуждала: она с трудом представляла, как вообще можно пережить такую боль. Водная стихия тому виной или девушка просто была чересчур изнеженной, но ожоги всегда пугали ее сильнее прочих повреждений.
Она уже и думать забыла о том, что этот юноша, не самого атлетичного телосложения и с тонкими, несколько женскими чертами лица на самом деле сильный маг. И этот самый маг много раз отравлял жизнь не только воительницам в матросках и их боевому товарищу Такседо Маску, но и мирным жителям города, да и всей страны. Сейчас перед ней лежал парень не многим старше ее самой, бледный, с длинными рыжими волосами и веснушками на носу. А еще у него озорные зеленые глаза и он спас ей сегодня жизнь, прикрыв своим телом. И это, последнее обстоятельство совсем не вязалось с образом расчетливого и жестокого врага, каким он представлялся прежде.
Меркури не сводила глаз с уродливого шрама на плече у Зойсайта. Болезненной процедурой ей удалось остановить кровотечение, но сам ожог тоже нуждался в лечении. Девушка положила руки на рану, закрыла глаза и с усердием фанатика принялась шептать:
- Сила Меркурия - исцели!

Нет, она не знала, что именно делает, просто очень надеялась, что ее планета-покровитель не оставит в беде спасителя своей принцессы. В конце концов знак Меркурия теперь навечно впечатан в кожу Третьего Лорда. Голубое свечение из под пальцев давало надежду, что ее мольбы услышаны и своим благородным поступком горе-демон, который демоном не был вовсе, заслужил некий кредит доверия от Вселенной.
Если бы воительница только знала, что на самом деле в настоящий момент происходит с Зойсайтом, она бы уже давно отловила этого паршивца и провела бы все вышеперечисленные процедуры даже без явных повреждений шкуры последнего.

- Ну Зой! – девушка в голубом платье весело смеялась и тянула своего кавалера в сторону спальни. Ее сверкающие, словно сапфиры глаза обещали, что сегодня дело может закончится не только партией в шахматы, как это происходило обычно.
- Мне жаль оставлять Вас, принцесса, но правила приличия заставляют меня откланяться, - тоном едва сдерживающего себя человека произнес Зойсайт, Третий лорд в свите принца Земли Эндимиона. – Тебе надо отдохнуть, - добавил он с нежностью глядя на вышеупомянутую особу.
- А я не устала! – Упрямица подошла к юноше, обвила его шею руками и, встав на цыпочки, с жадностью припала к губам.
Парень обнял девушку за талию и сдержано ответил на поцелуй. Затем коротко чмокнул в кончик носа:
- Мне правда лучше уйти, - прошептал он.
- Что случилось? – насупилась принцесса Меркурия леди Амели. – Кто ты незнакомец и куда ты дел моего любимого неугомонного Зоя?! Который часа не мог прожить, не зажав меня в темном углу меж библиотечных полок нашептывая на ушко всякие неприличные вещи?! - Амели покраснела, видимо вспоминая что именно шептал ей Зой.
- Я прикончил этого подлеца по вине которого едва не погибла самая прекрасная девушка во Вселенной! Если бы не девочки…, - Зойсайт виновато опустил голову. – Мы с тобой сражались спина к спине, едва не погибли… Ты не просто самая восхитительная девушка, но и отважный воин! Я тебя безмерно уважаю и люблю, поэтому никаких грязных поползновений! Ты заслуживаешь большего! Мы дождемся нашей свадьбы, - как и положено огненному магу пламенно произнес Зой, - всего-то 2 недельки, - грустно добавил он, присаживаясь на краешек кровати.
- Вот откуда она такая умная только взялась?! – хмуро проворчала Амели совсем не элегантно плюхаясь рядом.
- Что? – не понял Зойсайт.
- Ты видел как Венера сражается без лорда Кунсайта, а теперь вспомни, что она творила в его присутствии.
Зойсайт напрягся. Несколько дней назад, когда они с принцессой Амели попали в демоническую засаду, сенши во главе со своей принцессой буквально вытащили парочку с того света. И да, он заметил, как жестко и безапелляционно Венера руководила своим маленьким отрядом, как шикала на бесшабашную принцессу, как вытащила из под обстрела его самого, не вовремя зазевавшегося. В тот момент она была не девушкой, но воином, сестрой по оружию.
Но Амели права, лорд Кунсайт вряд ли увидит такую Венеру. При нем девушка жалобно всхлипывает, вмиг оказываясь за его спиной и уже оттуда знаками указывает своим подругам какую стратегию стоит применить и метает цепь, защищая своего ненаглядного лорда, который об этом ни сном ни духом. Только теперь Зой понял, к чему были все те взгляды, полные щенячьей преданности в его сторону. Это должно было значить: «Прошу, не выдавай!» К счастью, для Венеры Зойсайт был всего лишь особью мужского пола, далекой от женских штучек, что бы там не говорили за спиной завистники. Иначе бы он давно уже поделился с друзьями столь забавными наблюдениями.
- Богиня любви! – улыбнулся парень, от чего его невеста только горестно вздохнула.
- Послушай, я тоже много думала после того случая… Мы воины и мы – смертны. Можем просто не дожить до счастливого завтра. Я не хочу терять ни минуты!
- Предлагаешь пожениться прямо сейчас? – улыбнулся Зой, пытаясь соскочить со скользкой темы – поступиться принципами он не был готов.
Девушка просветлела:
- Конечно! Пойдем!
- Куда?!
- В храм!

В центральном храме планеты в столь поздний час не было ни души. Жрецы, должно быть видели уже десятые сны. Принцесса сгребла церемониальные принадлежности и скинула свою добычу в центр обрядового круга. Сам обрядовый круг располагался в главной части храма перпендикулярно отверстию в его куполе.
- Зажги свечи, Зой, - скомандовала принцесса, занимаясь последними приготовлениями.
Лорд Земли был не очень сведущ в тонкостях обрядов на родной планете его нареченной, поэтому просто исполнил ее указание. «Конечно,- думал он, - на Земле все придется повторить в родном замке, в присутствие толпы народу, но клятва произнесенная в этих стенах должна связать их магически (так говорил лорд Джедайт, признанный книжный червь, оспорить мнение которого могла лишь принцесса Меркурия, но в этом вопросе их голоса пели в унисон. Как и во многих других вопросах, что вызывало здоровую ревность их пламенных половинок). После этого обряда их души не потеряются уже никогда, по крайней мере Зой надеялся.
Они стояли на коленях друг напротив друга в окружениях сверкающих свечей. Было красиво и торжественно. В одной руке Амели держала кубок в другой - нож. Зойсайт закатал рукав своей рубашки (китель и плащ остались валятся в комнате принцессы) и протянул руку невесте, та уверенно воспользовалась ножом. Кровь тонкой змейкой сползла в кубок. Девушка передала нож жениху и подставила свою руку. Тот замешкался.
- Давай, Зой, это не больно, - подбодрила Амели, и вторая струйка крови стекла в кубок.
Потом были клятвы. Очень короткие клятвы.
- Я люблю тебя, Зой! Дольше жизни!
- Я люблю тебя, Амели! Навсегда!
Девушка обмакнула кончик пальца в крови и нарисовала на щеке юноши знак планеты.
- Меркурий, прими моего супруга!
- Подожди, - Зой скинул рубашку. – Дай мне нож.
Меркури отдала. Порыв сердца очень важная вещь про свершении магических обрядов. Если Зой что-то задумал, то так тому и быть. Все к лучшему!
Сам лорд тем временем вырезал знак Меркурия ножом на своем плече:
- Так надежнее, - лучезарно улыбался он, довольный своей задумкой. – Навеки твой!
Амели улыбнулась и поцеловала своего теперь уже мужа. В этот самый момент храм озарился мягким призрачным светом. Зой вздрогнул, ведь своей луны у Меркурия не было.
- Это Венера, - пояснила девушка, заметив его недоумение. – Она близко…
- Ох уж эта Мина, - засмеялся Зой, - везде ей надо свой нос сунуть. - Он поднял лицо и совсем по-мальчишески высунул язык.
- Зой! – в голосе Амели послышался легкий укор.
- А чего она не спит?!
- Они не спят, - многозначительно поправила девушка. – Ты же не думаешь, что она одна.
- Ээээ… прошу прощения, сенсей, - Зой с почтением склонил голову, - вынужден удалиться и уделить время моей супруге! – С этими словами он подхватил свою принцессу на руки и закружил в вихре цветков сакуры. Хорошая вещь – телепортация!
На утро, конечно же был скандал: мало того, что принцессу обнаружили в спальне не одну, так эти двое еще и обряд ночью совершить успели. О чем свидетельствовали порезы на запястьях и бессовестно счастливые глаза обоих молодоженов. Но поделать с этим никто ничего уже не мог: Меркурий принял лорда Земли.

@темы: Бред, Интернет, Графомань, Sailormoon

---

Понемногу всего.

Прежде всего я оклемалась. В моральном плане. Физически еще случаются провалы.

Вчера пошла поплавать, как обычно в 7 утра, а потом надо было ехать в институт - за учебниками и попрограммировать, но там мне резко поплохело в итоге доползла до дома оказалось, что давление 130/65 - еле пришла в себя, помог бокал красного вина. Вот теперь гадаю: что оно было такое?

Кроме учебников сделала еще одно благое дело - прижала к стенке Вольфа и выпросила у него консультацию по важному для меня предмету, который я без некоторых объяснений просто не сдам. В прошлый раз он мне невнятно отказал. Да, я знаю, что параноя штука опасная. Он все время боится, что его заподозрят в не служебных отношениях, ну, в смысле в понебратстве со студентами. Однако, это глупо же! Сразу после того, как он отнекался от меня в прошлый раз я попросила помощи у его коллеги, на что тот выпучил глаза и сказал, что Вольф намного круче это знает и почему бы мне не обратиться за помощью к своему другу? Вот до сих пор гадаю, что бы скомпрементировало его больше: согласие позаниматься со мной или мое заявление его коллеги, что я не хочу говорить с этим идиотом?

Вчера он сказал, что поможет. Договорились, чтонайдемся на неделе с 16го. Правда накануне высказала ему и Иво свое фи... Они сначала доставали меня вопросами, когда же мы идем в Планетарий, а потом, когда я после операции пыталась как-то переключится и попробовала обпосить их про термин - меня проигнорировали... Они там между собой что-то порешали, а мне при этом никто ничего не сказал. Обидно. Про меня тупо забыли. Хотя, думаю им стыдно, Иво, после моих сообщений сразу же со всеми договорился и мы идем 15го смотреть на звезды.

Теперь дилема с 13 по 15 - кулинарная выставка в Кельне вот думаю поехать одной в пятницу или тащить мужа с собой в субботу? Не будет ли он пилить меня в воскресение, что я ему отдохнуть не даю?

А 19-20 мы едем в Мюнхен и я опять попаду в Немецкий музей, а еще, возможно, на рождественский рынок. С какого они в этом году открыты?

Кстати про учебу. Мне видимо нужна была пауза. В понедельник села за ненавистный IBL и поняла, что за 1 день вызубрила 1/6 экзаменационного материала. Легко. И все помню. И даже на немецком. И даже понимаю. Все же мой метод начитывать лекции себе на плеер с комментариями на русском и слушать в поезде - работает. пойду попробую разобраться в программе.

Ну и напоследок видео-рецепт:

Заказала себе другую коробочку, посмотрим что придет. А еще монтирую видео с винной выставки в Дортмунде.

@темы: Интернет, Семья, Еда, война и немцы, Неметчина

---

Ээээ... а куда пропал мой пост про кактусы? :-)

@темы: Интернет, Разное, Еда

---

Hello Fresh. Жаркое по-азиатски

Заключительный рецепт в этом месяце. Подводя итог, хочу сказать, что не представляю, как люди заказывают каждую неделю? Мне очень не хватало творчества. Для себя решила, оно стоит 1 раз в месяц, возможно даже на 3, а не на 5 ужинов.

Отлично для поиска вдохновения. Очень хорошо в том плане, что можно попробовать продукты, которые до этого не пробовал. У меня появилась привычка делать простые соусы к каждому блюду.

А еще, в следующей посылке мне придет какой-то подарок - у них есть система поощрения :-)



П.С. Вчера пришло письмо, что до окончания акции "подари коробку другу" осталось 2 недели. Потом смогу предложить только скидку на 20 евро. Если кто-то хочет попробовать - торопитесь! :-) Блин, не правильно поняла... осталось всего 12 часов... Почему они сразу о сроках не написали-то?! (((

@темы: Интернет, Еда, Неметчина

---

Еще немного...

Очередной вегетарианский рецепт от Hello Fresh. Ньокки с тыквой в остром соусе. Вкусненько, но для меня очень остро...

@темы: Интернет, Еда, Неметчина

---

Куриные грудки с цукини по-мароккански

@темы: Интернет, Еда, Неметчина

---

Вегетарианские Wraps.

Мне очень понравился соус из йогурта и поджареных орешков - это просто божественно!

@темы: Интернет, Разное, Еда, Неметчина

---

Hello Fresh. Дубль второй.

Не, я знаю, что уже надоела с этими посылками, но меня прет. :-) Вчера пришла очередная на 5 ужинов.

Честно говоря я ждала больше еды, чем нашла по итогам. Но качество стейков откровенно порадовало (а размер - не очень). Хотя из первого рецепта мы съели только половину гарнира, вторая пойдет на обед сегодня. Но мы едим не много, 1 немецкую порцию (надо как-нибудь продемонстрировать немецкую порцию из ресторана для читателей из других стран) на двоих.

Если кому-то все еще интересно, то тут распаковка посылки:



А тут - первый рецепт:



Кроме того, мне вчера прислали предложение для друзей: При оформлении подписки 1я коробка (3 ужина на 2х человек веги или классик) бесплатно. Всего 3 кода. Если кто-то в Германии хочет поиграть, то скиньте мейл. Как правило, отписаться можно после 2й доставки, но, мне кажется, что если сразу после регистрации поставить паузы на поставку, то можно и раньше. Короче читайте условия на сайте и решайте сами.

@темы: Интернет, Разное, Еда, Неметчина

---

* * *

Сегодня приготовила последний ужин из моей коробочки - спагетти с песто из крапивы. Пожалуй, это блюдо мне понравилось больше всего.

На следующей неделе я попробую сравнить цены из магазина с ценами на Hello Fresh. Сделаем сравнение с биопродуктами и обычными продуктами из супермаркета. Сразу скажу, что уже сделала заказ на 5 ужинов (14-20 сентября). По моим подсчетам, 1 раз в месяц это вполне впишется в наш бюджет. Кроме того, я заметила, что блюда из доставки сбалансированы лучше, чем то, что я готовлю дома. Будем учится.

Сам рецепт:

@темы: Интернет, Семья, Еда, Неметчина